De 6 regisseurs die je wilt vermijden
Toegegeven: het valt ook niet mee. Iedereen wil wat van je.
‘Waar wil je zo meteen draaien?’, ‘Hoe lang heb je nog nodig voor deze scene?’, ‘Hoe had je het in gedachten?’, ‘Kunnen we al?’
Regisseur: een duur woord, maar goedkoop in gebruik. En onderhevig aan inflatie. Iedereen kan zich tenslotte regisseur noemen, het is geen beschermde titel. Een beetje aanwijzingen geven, een keer een filmpje in elkaar draaien en er is weer een nieuwe regisseur geboren. Zonder complicaties. Pijnloos toe te voegen aan je CV.
Het is als schilderen met Ravensburger: iedereen kan het! Een volstrekt willekeurige vooropleiding? Ontbreken van journalistieke en cinematografische kennis? Geen bezwaar! Dit is TV, doe je ding!
De 6 types die je wilt vermijden:‘Zelfkennis is het begin van alle wijsheid en het einde van de meeste illusies’
1. De Gladde
Loopt al wat jaartjes mee en altijd druk, zoals ‘ie zelf zegt. Dit type regisseur lijdt aan een ernstige vorm van narcisme en blaast zichzelf op ten overstaan van ontvankelijke collega’s. Schreeuwt en geniet van de aandacht en de macht. Vergrijpt zich net zo makkelijk aan stagiaires als kandidaten (beiden not-done overigens). Vormt arrogant duo met dominante cameraman en begroet presentatrice met overdreven innige omhelzing. Wil haar ook ‘doen’ eigenlijk. Stelt de vraag: ‘Hoe is het dan met jou?’ en onderbreekt je vervolgens om op te scheppen over zijn buitenlandreizen. Is naast regisseur natuurlijk ook editor, cameraman, voice-over, presentator, eindredacteur, DJ en begenadigd voetballer.
2. De Nét Geen Regisseur
Was lang redacteur en mag al een tijdje items maken. Heeft niet de skills van De Gladde maar regisseert vanaf papier. Draaiboek-fetisjist. ‘Het moet zoals ik bedacht heb’. Kijkt de cameraman glazig aan als die vraagt: ‘Progressive of Interlaced?’. Heeft weleens van découpage gehoord maar ‘…zich verder niet zo verdiept in het kappersvak.’ Verzamelt voornamelijk quotes, vergeet tussen-, luistershots en totalen maar permitteert zich wel de muis van de editor af te pakken en hard met de nagels op het montage-beeldscherm te tikken. Is bang voor de eindredacteur maar genadeloos voor de cameraploeg. ‘Waarom hebben ZE dat niet gedraaid? Ongelooflijk!’
3. De Gefrustreerde Over-De-Datum-Vrouw
Veertig plus. Moeilijk leven. Zet ’s nachts haar tanden in een kilo jong belegen in plaats van een stuk mannenvlees. Constant op oorlogspad, ook bij binnenkomst in de montage-set. Maakt andere vrouwen onzeker, maakt mannen gek. Probeert met subtiel venijn de vrouwelijke editor te breken. ‘Wat zit je in een rare houding. Heb je ’t wel naar je zin?’. Heeft geen idee hoe het filmpje in elkaar gezet moet worden en camoufleert haar onkunde met zinnen als: ‘Ik wil dat je initiatief neemt en ook zelfstandig kunt monteren’. Spreekt en klaagt constant over MIJN ploeg en MIJN editor. Cameraploegen veinzen griep en hernia’s bij het lezen van haar naam op het callsheet. Garantie voor paniek en onduidelijkheid.
4. De Hijgerige
Jonge verslaggever die wil scoren. Is ooit item-regisseur genoemd en houdt daar hardnekkig aan vast. Kijkt verlekkerd naar de showbizzwereld en droomt van presentatie carrière. Is leergierig, maar hijgerigheid en iets te laag kennisniveau dempen ambities. Heeft liefst een handmicrofoon bij zich en jaagt op de gouden quote en bijbehorende scoop. Gaat schaamteloos op de foto en wisselt nummers uit met geïnterviewde boy bands en C-sterren. Is overigens altijd aan het bellen als er gesjouwd moet worden. Bestookt je tijdlijn met sportschoolselfies en ‘Another day at the office’-posts.
5. De Valse Nicht met Pretentie
Eigenlijk documentaire maker maar door de speling van het lot theatrale regisseur van dubieuze reality. Zuigt met genoegen de meest valse soundbites uit de bloedende nek van onvoorbereide kandidaten. En gaat dan nog verder. Verlaat het pand niet zonder dat er gejankt, geslagen of beledigd is. Hoopt op een band met de verbouwereerde cameraploeg door het tonen van foto’s van geslachtsdelen of uit de hand gelopen Grindr dates. Lacht je om de hoek hard uit. Vertrouw hem nooit een roddel toe. En laat hem niet alleen met een knappe beginnende geluidsman. Seksueel gefrustreerd en redelijk onzeker.
6. De Uitgerangeerde
Veertig plus. Gezinsman. Heeft weinig op met vernieuwing en wil oude gewoonten in stand houden. Weet het allemaal wel en werkt alleen nog met gelijkgestemden. Heeft last van een krimpend netwerk en dito ego. Heeft een hekel aan Social Media en geen idee wat er in de wereld om hem heen gebeurt. Vindt zelf voormonteren een straf en beklaagt zich onophoudelijk over budgetten, onkunde en gebrek aan opdrachten. Stoere verhalen over vroeger, toen alles beter was. In de tijd van Willibrord en Henny Huisman, toen Spanje nog een ver land was. Matcht uiterlijk en innerlijk niet meer met programmateams van nu. Zou het liefst een vissersjasje en Leatherman dragen op locatie. Moet ondanks 20 jaar+ ervaring zijn meerdere erkennen in bovenstaande types.
Aanvullen mag.
Labels:cameraman, cameraploeg, geluidsman, kaas, leatherman, narcist, presentatrice, programmamakers, ravensburger, regisseur, schilderen, selfies, stagiaire, televisie, types, vissersjasje
Trackback van jouw site.
Ben de Groot
| #
Gefrustreerd Maurice? Ben ik blij dat ik uit dit wereldje van zelfbenoemde talenten ben die zich s ‘morgens voor de spiegel staan op te blazen om overeind te blijven…
Reply
Maurice Ramaekers
| #
Geenszins, ik lig dubbel om de voorstelling die ik elke dag voorgeschoteld krijg. Ik pik de uitersten eruit voor deze blogs en geniet vooral van de normale types. Relativeren is de beste remedie!
Bedankt voor het lezen!
Reply
Wesleybakker
| #
Is het stom als ik zeg: heel herkenbaar?
Maakt mij het uit, ik doe het gewoon: “alle 6 heel herkenbaar!
Alleen nummer 7 ontbreekt nog: de regisseur die het wel allemaal begrijpt en beter nog: ons ook begrijpt. Zonder poeha gewoon draaien wat er nodig is om een mooi of leuk programma te maken. En ondertussen samen er een leuke dag of reis van maken. Ik weet het, ze zijn schaars, maar ze bestaan!
Reply
Maurice Ramaekers
| #
Zeker bestaan ze! Hopelijk werk je daar vaak mee. Er bestaat ook nog De Moraalridder Die Er Stukjes Over Schrijft..
Leuk dat je m’n blog leest trouwens! Tot gauw!
Reply
Anoniem
| #
Geniaal
Reply
Maurice Ramaekers
| #
Thnx!
Reply
Sigridzelf
| #
Ik wil dus de hele tijd tien namen invullen bij elk type, op enter drukken en dan zien dat ik het goed heb. Overigens zijn de over-de-datums veelal eindredacteur of nog verder naar boven.
Fijn dat je ons aan het lachen maakt en dat is geenszins frustratie te noemen maar heerlijke zelfkennis
Reply
Maurice Ramaekers
| #
Dank je Sigrid! Ik was al bang dat mensen elkaar zouden gaan taggen, met hele pijnlijke gevolgen..
Reply
Ton van Belle
| #
Ik ken die types ook Maurice. Sterker nog ik ben er zelf een. Maar dankzij jou kan ik er wel om lachen. Bedankt
Reply
Maurice Ramaekers
| #
Mooi Ton! Dank voor het lezen!
Reply
Arnold
| #
Geweldig verhaal! Had ik dit vroeger gelezen dan had ik die wereld wellicht als grappig ervaren en niet als een frustrerene ontluistering
Reply